十三点十一分。

　　 呵呵！

　　 不想说话。

　　 容我休息下。

　　 爽了几秒，顿时后悔万分。

　　 哎！

　　 过会有心情再来忏悔。

　　 ……

　　 十六点四十八分。

　　 哎！

　　 怎么会这样？

　　 我受不了自己。

　　 我受不了它。

　　 它想我去死。

　　 我自己却连自己的手都控制不住。

　　 这样的我，还谈未来？

　　 还谈什么明天？

　　 都是妄想。

　　 一个连自己都无法掌握的人，说什么都是妄想，说什么都是狂言。

　　 我不知道我怎么会这样。

　　 我到底是怎么活成了这样的。

　　 一滩烂泥。

　　 哎！

　　 怎么就这样懒惰，无能，软弱呢？

　　 我不知道。

　　 哎！

　　 我说了，没有人喜欢唉声叹气的人，我也不喜欢唉声叹气的自己。

　　 为什么唉声叹气呢？

　　 除了唉声叹气，我还能做什么？

　　 ……

　　 不要说什么励志的话了。

　　 不要说什么给我五年时间，我财富自由的狂话了。

　　 我真的可以吗？

　　 或许可以。

　　 但有一个前提。

　　 什么前提？

　　 戒了手艺活。

　　 能做到吗？

　　 这点小事都做不到，还谈什么五年财富自由呢？

　　 不是在自欺欺人吗？

　　 不是在自我意淫吗？

　　 不是在自我陶醉吗？

　　 我除了幻想还会什么？

　　 我什么也不会。

　　 我只会幻想。

　　 一直这样，我觉得从初中开始这样的。

　　 或许也不止初中。

　　 或者是小时候就这样。

　　 每当我做不到某件事的时候，我就会通过幻想来逃避现实，幻想我很厉害，打败了我的敌人，做了现实所做不到的事。

　　 呵呵。

　　 我不知道我怎么会这样。

　　 但我确确实实活在幻想的世界很多年了，并且不愿意走出来。

　　 我害怕自己不会醒来。

　　 不知道什么时候，弟弟跟我说，希望我能清醒一点。

　　 清醒？

　　 是啊。

　　 我是该清醒了。

　　 可是我能醒吗？

　　 我可以醒来吗？

　　 我可以醒来。

　　 问题是我愿意醒来吗？

　　 不是我不能醒，我的一切幻想都是自己编织的，怎么醒不来呢？

　　 就是不想醒。

　　 只想活在幻想里。

　　 不想改变。

　　 不想醒来。

　　 不想改变，因为改变会很痛苦。

　　 不想醒来，因为现实世界很残酷。

　　 所以，我一直活在虚拟世界，活在自己编织的完美世界。

　　 ……

　　 我真该死。

　　 我要是死了或许就好了吧。

　　 不好。

　　 我想死。

　　 也确实敢死了。

　　 前段时间不敢死，现在敢了，有勇气死了。

　　 但我不能死。

　　 弱者才想死。

　　 我不想死。

　　 我也不会去死。

　　 我要活着。

　　 ……

　　 我会改变的。

　　 我想着……

　　 要不……

　　 我割了自己的小手指吧？

　　 这样，或许能让我变强，变得坚定。

　　 可是，我敢么？

　　 我害怕我受不了而死。

　　 我害怕花很多钱，我没钱。

　　 更多的是，我不敢砍。

　　 我害怕。

　　 我想过很多次。

　　 但终究是不敢动手。

　　 嗐！

　　 就这样吧。

　　 我……

　　 我还是相信我可以做到的。

　　 但是，我现在是彻底相信，可下次再来想法的时候，我该怎么办？

　　 我该怎么解决？

　　 我该怎么做才能不破戒？

　　 我不知道啊！

　　 我真的不知道啊！

　　 ……

　　 我好像看过一个视频，视频里说，一旦来了想法，立马去冲冷水澡？

　　 好像是这样。

　　 这样可以吗？

　　 下次试试。

　　 我决定要戒的，今年真的是我最后的一次机会了。

　　 以后都不会再有机会了。

　　 这次做不到，永远都不会再有这样的机会了。

　　 如果这次做不到，即便将来发财了，我也不会再开心了。

　　 因为我已经老的不能再老了。

　　 那时候就算赚了钱，又有什么意义呢？

　　 现在母亲还在，外公外婆还在，我还有牵挂的人，我赚钱了，还可以给他们花花，不需要去赶集的时候买一些水果都是捡烂的买——外公这样，母亲也这样。

　　 总是买烂水果。

　　 他们都喜欢水果，但买的都是烂水果。

　　 哎！

　　 是我无用。

　　 我会改掉这坏习惯。

　　 我会发财。

　　 五年。

　　 五年内我绝对财富自由。

　　 一亿。

　　 不可能做不到。

　　 即便现在的我一万块也没有，但五年后我绝对能赚到一亿。

　　 或者至少赚一千万？

　　 不！

　　 没有至少，设置下限就是无限的下限。

　　 只有一个目标。

　　 一个亿。

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