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一月十日

耻痕笔记 癫封十部郎1 1531 2024-06-01 18:52

  我真是个蠢蛋。

   我这二十六年是怎么过来的?

   这些年我到底做了什么?

   我认定改变,但我真能改?

   我不知道。

   今天跟邻居杀猪,我去吃饭,见到个年轻女人都脸红,我还是个正常人吗?

   这真是没脸见人!

   我最喜欢一本书《厚黑学》,厚黑学讲究:脸厚心黑。

   我做了什么?

   心黑不黑我不知道,但脸肯定不厚的。

   每当我出门,总在心里问自己:“我这些年到底干了什么?”

   我居然这么怕人?

   我有病。

   我心里有病。

   我需要一个医生,但我绝对不去找,因为我穷。

   本想着今年不出去工作了,现在看来非出去不可了。

   不出去,我怎么改变自己?

   二十六年前我不是我,往后余生我不想再不是我了。

   我要重新做人。

   虽然已经有些迟了,但我相信,只要肯改,永远都不迟。

   ——

   ——

   一月十一,凌晨四十七分。

   重新做人?

   呵呵!

   我失眠了。

   睡不着。

   又没忍住,打了两枪。

   我有罪。

   改?

   我什么时候改过?

   哈哈!

   我个废物。

   呸!

   一点恒心都没有。

   废物。

   活该一辈子穷苦命。

   呸!

   你也就会发发毒誓,做做春秋美梦。

   除了不切实际的幻想,你还会什么?

   废物。

   我呸。

   多看你一眼我都觉得恶心,你自己不恶心?

   呸!

   恶心!

   ——

   ——

   要死。

   凌晨二点二十五分。

   我还没睡。

   失眠了。

   极度失眠了。

   脑子一抽一抽的,好像随时会死掉的感觉。

   这种感觉太可怕,我在上海也有,不知道怎么解决?

   我想应该什么都不去想,这样应该好很多,但我又做不到什么都不想。

   这就很难办。

   我还有很多梦没有去实现,我怎么能倒在这里?

   如果这辈子都不能实现我的梦想,活着也没多少意思了。

   我还是想去实现它们的。

   虽然很无稽。

   但我很想去做。

   我坚信我能信。

   我信我就行。

   不说了,准备哄自己睡觉了。

   痛苦!

   我!

   唉!

   晚安。