八点三十七分。

　　 或许，回来是错的。

　　 但，在外面又上不了班。

　　 我到底要怎么做？

　　 不管什么事，勇敢面对才是。

　　 如果面临困难就退缩，那，我也太没用了。

　　 是。

　　 我本来就没用。

　　 这么多年过去，做成了什么？

　　 不是什么没做成，是根本没做过。

　　 我常在埋怨自己。

　　 可是，埋怨何用？

　　 无用。

　　 我其实真不该回来。

　　 真的存够四万块，去广东休息三四年，学习一两年，这样或许才是最好的。

　　 哈！

　　 为了不上班，我像条狗一样回来求食。

　　 这个家给我的感觉，只有一点。

　　 寄人篱下。

　　 对，就是寄人篱下。

　　 除此之外，没有别的形容词可以形容。

　　 我从未感受到过家的温暖，有的只是痛苦。

　　 但我无能为力，无法改变。

　　 我还是两耳不闻窗外事，一心做我的事，我像个傻子一样，做我的事就行。

　　 反正别人都已经把我当成了傻瓜。

　　 何必再多想呢？

　　 只待惊艳所有人，再说其它。

　　 可是，会有惊艳所有人的一天吗？

　　 或许有。

　　 或许没有。

　　 总之，我不知道。

　　 我相信有。

　　 也相信没有。

　　 其实，我应该知道，回来的确是错的，在上海就应该知道，只是现在不像一八年了，人多活多。

　　 现在的上海，满大街空荡荡的。

　　 一个人也没有。

　　 只有零星几个大神。

　　 已经不适合生活了。

　　 我逼不得已回家。

　　 哎！

　　 其实回来也是好的，但我多希望家庭和睦，圆圆满满啊。

　　 这样的家庭，我即便没有钱，生活也会舒服很多很多啊。

　　 可是，这小小的愿望，也无法实现。

　　 这辈子都无法实现了。

　　 我想要组建一个属于自己的小家庭，一个幸福美满的小家庭。

　　 可是，我想这辈子都不会有机会了。

　　 这种事很难发生在我的身上。

　　 我的性格，我的身无分文。

　　 这一切的一切，我明白，我的人生已经结束了。

　　 我还能做什么呢？

　　 家里一地鸡毛。

　　 自己的生活也一地鸡毛。

　　 一地鸡毛。

　　 这本书真的很好。

　　 因为一地鸡毛。

　　 ……

　　 我该自暴自弃吗？

　　 不该。

　　 我还要活着。

　　 我还想活着。

　　 我不想堕落。

　　 我想改变这一切。

　　 我想去看风，想去看海，想去吃，想去喝，想去做一切想做的事。

　　 完。

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