十四点五十一分。

　　 回来几天，确实没什么活，几乎都宅在家。

　　 它没半分好脸色。

　　 一言不合就开骂。

　　 因为明天是赶集日，母亲带他去摘八角，这个时间树上没有什么果子，所以母亲让我在家，我也没坚持跟去。

　　 一早上九点多到下午两点他们回来了。

　　 去了两个地方。

　　 摘了不到二十斤。

　　 吃了饭，现在又去了。

　　 因为母亲说让它准备点水，它不知道怎么的，对母亲破口大骂，“你做什么的？你不会接啊？白吃白喝供着你啊？”

　　 它这是当我白痴？

　　 指桑骂槐的话，当我听不出来？

　　 我知道，出去的五年，一分钱没有，还让他们出不少钱，也没有像弟弟那么出息，它肯定对我失望至极。

　　 不会给我好脸色的。

　　 我算算他们给我多少钱。

　　 小时候不算。

　　 二二年我从上海回来，一千五百块。

　　 二三年我去西乡塘，五千块。

　　 二三年十一月中旬去县城，三千五百块。

　　 一万块整。

　　 或许多出一些。

　　 但我跟他们去打山工，母亲说还有两万。

　　 也就是很可能刚好用完了。

　　 嗯。

　　 我现在跟他们吃喝，算是白吃白喝养着我的。

　　 它骂也没错。

　　 它不是骂我的？

　　 呵呵。

　　 是不是再明显不过。

　　 ……

　　 本来我还在想，有钱了，我给弟弟一笔钱，让他带母亲去乡镇盖房子，一百万吧，到底要不要让它跟着去，这几天一直想这件事，我想着这个坏人就让我来做吧，不让它去，让它守着它这个家，让母亲和弟弟去，我给弟弟盖房子，跟它分家了。

　　 以后不管它了。

　　 哦。

　　 给弟弟盖房子？

　　 那我呢？

　　 我？

　　 我不需要。

　　 我想我很大的可能是孤独终老了。

　　 如果这样。

　　 我四海为家。

　　 我不需要房子。

　　 如果有钱，我也不会在乡镇住。

　　 除非我有老婆，而且我的老婆是乡下人，我才会选择在乡镇住。

　　 当然了，如果真的要盖房子，我还是会盖两家的，这样也好一些，万一母亲不能跟着弟弟，让她住我家。

　　 我有时间就陪陪她，偶尔带她去旅游。

　　 嗯。

　　 我这几天还在想，要不，让它也去？

　　 毕竟，闹到那个地步也不好。

　　 现在……

　　 呵呵。

　　 它也配？

　　 我每年会给它钱。

　　 它养大我，给我吃饭嘛！

　　 我肯定要还给它的。

　　 有钱的话，每年三万，五万。

　　 财富自由也是这样。

　　 多了它也不配。

　　 不会少于三万。

　　 ……

　　 我知道，他是不会改好的了。

　　 这个坏人就让我来做吧。

　　 我不会再犹豫，优柔寡断了。

　　 我常常徘徊。

　　 这样最终的结果就是害了所有人。

　　 我不会心慈手软了。

　　 有钱了，腰杆子硬了。

　　 分家。

　　 让它自己快活吧。

　　 我不知道它活着的意义是什么？

　　 它谁也不关心，谁也不爱。

　　 我不知道它为什么活着。

　　 它应该去死。

　　 ……

　　 当然，这一切都是我的幻想。

　　 也许我永远也不会发财。

　　 也许我永远都要寄人篱下。

　　 也许我永远都要活在它的阴影下。

　　 也许我真的会白来一趟人间。

　　 这个家是它的，是它父母的，不是母亲的，也不是弟弟的，更不是我的。

　　 这个家只有一个人能做主。

　　 只有一个主人。

　　 就是它。

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