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第5章 月4日,不是家人

耻痕笔记 癫封十部郎1 1183 2024-06-01 18:52

  十六点五十八分。

   我受不了这个家。

   一人一颗心,表面和平,暗地里一个个都是王八蛋。

   你背地里说我坏话,我背地里说你坏话。

   它是直接骂你。

   奶奶是背地里骂你。

   妈妈也是背地里骂你。

   这方面的问题,我记得我早说了,但还有必要再提。

   这样的家庭,让我没有一点感情。

   这样的家庭,何必称为家庭?

   我讨厌我母亲。

   奶奶?不熟悉,她活着没意思,她死了也好。

   它?它最好死掉。

   母亲年轻时候,受过很多罪,我知道她很憋屈,但,总是受不了她的行为。

   哎!

   我应该包容她?

   应该的。

   我也有缺点,没有人不存在缺点。

   我发现,我无法包容别人,没有一点包容心,也可能有,但一家人我不喜欢这样吵闹,两面心。

   我觉得一家人就该同心协力。

   就算做不到,也不该表面和平,背地里勾心斗角。

   你想整死我,我想整死你。

   如果真到了这个地步,何必做家人?

   分了才好。

   可是我有底气分家吗?

   没有。

   他们三老,有底气分家吗?

   没有。

   弟弟有底气分家吗?

   没有。

   谁都没有底气分家。

   所以,一直就这样,勉强维持一个家。

   家,其实不像家。

   这个家就像一面镜子,摔到地上,绝对碎了。

   家?

   我从来没有家的感觉。

   我也不知道我还有没有点机会,收获自己的家。

   我不喜欢这个家。

   我想有自己的家。

   不只是我一个人的家。

   我不喜欢外人,除了我和老婆孩子以外的任何人。

   母亲?

   可以的话,一起住,不行也建房子,让她远离那畜牲,偶尔去看看她,一起住着,我也怕住不了。

   不是担心可能的老婆受不了她。

   而是我受不了。

   除了喜欢八卦别人,就是鬼神迷信。

   好像只有这两点。

   但,我真的受不了。

   无法接受。

   我爱她。

   但我无法接受这些。

   可以就住一起,不行就让她独住。

   偶尔回去看她,距离产生美,或许这样这份感恩和爱会很深。

   如果整年,一辈子住一起,反而淡化了那些感恩之心。

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